人与小白鼠无异(二)

我怀揣着心理咨询师的大梦入的大学,之后很快就发现了XX大学的种种不如意的地方,最难以忍受的是系里老师的讲课方式以及相应的考试模式。老师上课照本宣科,考试前划重点,哪怕你这个学期一节课也不上,考前记住重点也能得90分以上。最差劲的是大学里每年的奖学金是与这样的垃圾考试挂钩,即使如此考试还作弊成风。我去你大爷的,大学四年里唯一一种可以和同学们之间进行竞争的活动,也因以上种种原因变味了。

我内在的压抑、愤怒、无奈、理想与现实的落差之大,以及岁月的流逝所带来的绝望感和毁灭感直接在毕业的时候大爆发了。我直接拒绝完成繁琐又毫无价值和意义的毕业论,这也意味着我拒绝了毕业证和学位证。班主任找我谈话,初恋对我好言相劝,但都难以改变我这种近乎于自杀式的行为。在同学们都在学校忙着办理各种毕业手续的时候,我一个人去了之前从没去过的北京,在大兴区一家民营小公司做心理学图书策划编辑。

我是带着愤恨离开大学的,即使小我一届的初恋还在学校里,但我是不情愿再进XX大学的,初恋之后埋怨过我为什么不主动去看她,这就是原因,她也许永远无法知道了。

一年后的某天中午,我在公司接到了大学班主任的电话,大意是你的学位证和毕业证还可以拿,只要你在毕业的两年内,把毕业论文补上,挂的科补考过了,把欠的学费交了,学校还是会给你发放两证的。我当时纠结的思考良久之后,婉拒了。

我因与领导冲突辞职后去了西安找工作,在西安的才市场奔波,西安的图书公司又很少,自己的工作经验用不上,而且又没有学位证和毕业证,在焦虑惶恐了一个星期后,我给原来的上司写了一封恳切的道歉信,希望可以回去,上司同意了。结果,一个月后,我再次主动离职,因为之前种种的不快和不爽又真切的回到了我身上。接下来,我去了北京的好几个人才市场,都没有适合自己的工作,即使是想找个卖保险的工作,也是需要出示毕业证和学位证原件的,那时候的自己才懊悔了,悔恨当初为什么要放弃毕业证和学位证?如果我和同学们一样正常毕业,哪有找工作时的担惊受怕,怕HR问我要毕业证和学位证,内心深处更是深深怕父母知道我没有毕业证和学位证,觉得对不起他们,他们为自己支付了大学四年的学费和生活费,而我却自动放弃了那两证。我那个时期的情绪被恐惧、焦虑、悔恨、内疚等负面情绪主导着。

失业的岁月里,在饭店端过盘子,在蛋糕店当过小时工,最后好不容易找到了一家包吃包住工作——网络编辑,这个得之不易的实习工作机会是以实习期不要的一分钱的代价换来的。

那个时候,我已经有了想回学校拿两证的冲动了,但是这个来之不易的网络编辑的实习机会又不想丢掉,我开始了严重的纠结和恐慌,到底该如何办,回学校要拿两证,少说也得花上小半个月的功夫,而这个实习的工作很可能就丢了,我和北京的好友孙XX进行了长聊,他坚定的认为我应该回学校拿两证,并且帮我分析了当下的困境和解决办法,给我提出了好多实际的法子来帮我消除顾虑,谈话过后,我决定回学校拿两证,问姐姐借了钱,向单位领导请了假,第二天一大早就乘公交去火车站,路上我又开始了纠结和惶恐,我不知道回学校去拿两证对不对,应该不应该,于是我给自己的几个好友打电话,想听听他们的想法和意见,结果前几个都认为我应该拿,有一个朋友Z认为,既然之前的事情做就做了,就不要后悔。挂了他的电话后,我立即改了主意,退了火车票,直接下了公交车,乘了相反的公交车,回到了公司继续自己的网络编辑的实习工作。

那一年,我没回学校拿两证,戏剧性的是在最后一年(大学保留毕业学生学籍的时限是两年)我拿了毕业证和学位证。PS:要看冠中冠丁俊晖VS卡特的比赛了,我会在《人与小白鼠无异(三)》里继续讲述我类似于周铁男一样惊人转变的心路历程,电影里人物的性情转变看起来是一瞬间的,但其实这一性情或者是性格的转变是缓慢的、艰辛的甚至是不足为外人道也的。